La pluie est telle que même l'aéroport international de Dakar a été inondé. Et cerise sur le gâteau, il a été délesté. Moi, je viens juste d'avoir du courant. On n'a pas encore tout vu dans ce pays.

Trois jours de pluie, ça veut dire trois jours sans prier à la mosquée de Keur Massar, à quelques kilomètres de Dakar et dont nous avons vu les images hier soir sur Walf Tv, télé privée. Leurs maisons sont inondées à cause des fortes pluies, mais en ce mois de ramadan, c'est l'inondation de la mosquée qui choque le plus. Comme il existe quelques poètes parmi eux, un sinistré a demandé "un plan Orsec", on veut tout décliner ici comme en France sans en avoir les moyens, histoire "de se mettre au sec". Ca rime bien.

Le choc est énorme. Une personne que j'entendais à la radio a parlé "d'eaux pluvieuses", ben des fois qu'elles seraient marines. Un autre ne savait "plus où mettre de la tête". Au moins, sa tête était au sec, sinon il pourrait demander à Dadis? La fameuse "tête de rivière"?

Ce qui intrigue encore plus, c'est l'état des différents réaménagements faits à Dakar à l'occasion du dernier sommet de l'Oci: les fameux travaux de l'Anoci. Ben, les fameuses routes sont inondées. Si le fameux monument de la renaissance a été construit avec les mêmes normes, je parie qu'il dégringolera un beau jour. Je n'ai donc plus à m'inquiéter de la foudre, mais des pauvres automobilistes qui empruntent la voie jouxtant notre monument.

Le journal de Walf Tv était intéressant, on a pu voir que dans une région du Sénégal, précisément à Louga, il existait l'Association des propriétaires de calèches (Aprocal). Ils s'embellissent: "calèches". Ils en ont 1.030 et 2.060 chevaux. J'avoue que j'avais mes lunettes et que j'ai bien vu des ânes, même si le représentant de l'association n'en a pas parlé. A Dakar, on les appelle charrettes. Et un jour, en sortant de l'autoroute - pas à péage - j'en ai croisé une. J'étais très surprise, plus que d'en avoir vu une autre sur la Corniche Ouest, objet de l'engloutissement de plusieurs milliards par l'Anoci. Que voulez-vous? Si on leur fait payer des taxes, ils ont autant de droit que les voitures à circuler partout. Là où je ne les ai pas encore vus, c'est sur le boulevard de la République et l'avenue Léopold Sedar Senghor, à proximité du palais de la République. A ce rythme de paupérisation, cela risque de survenir bientôt. Une charrette pour livrer le palais.

Et justement à propos d'autoroute, les pluies d'hier ont permis de se rendre compte qu'une autoroute - à péage - pouvait être inondée. Cela a généré un bouchon de "7 heures". Ainsi, tous les usagers de transports en commun ont laissé les pauvres chauffeurs à leur sort et sont descendus pour continuer à pied. Après les ambulants plus nombreux que les véhicules, on nous propose une autoroute piétons à péage. A ce rythme, même l'air pollué qu'on respire sera à péage.

Posté par mon blog fatigué d'être délesté même s'il doit être solidaire de l'aéroport international de Dakar.

Oui. Un anniversaire délesté. Nous avons dû nous contenter d'un double joyeux anniversaire, bougies de délestage et bougies d'anniversaire, et ne pas attendre minuit, l'heure où le courant est revenu, sinon ç'aurait déjà été le 24 août. Pour ce que le gâteau m'a coûté, on aurait pu fêter ça dans la lumière. Merci à la Sénélec. Ils déploient leurs "meilleurs efforts" et franchement, c'est top. Toutefois, l'ambiance était là. Mohamed a animé comme pas possible et, bien sûr, a retourné la situation en sa faveur. Au lieu de Néné, c'était "joyeux anniversaire Mohamed". Hum.
J'entendais dire ce matin sur Rfi que le Burkina, où on ne connaît pas les délestages intempestifs, allait faire en sorte de s'en sortir dans les mois à venir. On parie qu'ils réussiront. Souvent, l'action est meilleure que la simple intention.
Et en Guinée, Guinéenews nous apprend que "des jeunes gens (...) se seraient rendus dans la cité pour revendiquer contre le délestage d'électricité". M'est avis que lorsqu'ils revendiqueront pour du courant, ils seront mieux entendus. Mais apparemment, "revendiquer contre" est très radical: deux morts et plusieurs blessés.

Toujours en Guinée, Dadis se porte comme un charme. Il a reçu au camp Alpha Yaya Diallo "un groupe de femmes venues lui exprimer son soutien" nous informe Aminata.com. Au terme de cette visite, voici ce qu'il leur a dit:"vos ambitions, vos désirs sont les bienvenus. Nous n'allons pas vous humilier. Nous allons respecter vos paroles". Remarquez qu'à force de promettre, on peut se perdre, il est donc plus facile de respecter la parole du vis-à-vis. Reste à savoir ce que vaut celle "d'un groupe de femmes".

Caster Semenya est la championne du monde des 800m. Elle pourrait, dans les semaines à venir, être simplement un champion: des doutes sont émis sur sa féminité. Pour Associated Press (Ap), "L'IAAF a demandé un test de féminité sur Caster Semenya, âgée de 18 ans, il y a trois semaines environ après que la jeune Sud-africaine avait amélioré de manière spectaculaire ses performances personnelles sur 800 et 1.500 mètres." Ap titrait ainsi, le 21 août, sa dépêche "L'Afrique du Sud fait corps derrière Caster Semenya".
Reste également à savoir quel genre de corps fait l'Afrique du Sud? Corps féminin ou masculin? Le doute est déjà permis. Hum.

Ouh, ramadan - 2 jours.

Posté par mon blog délesté et qui attend d'être délesté en raison des "meilleurs efforts" de la Sénélec.

Le propriétaire de l'immeuble où j'habite a décidé de construire en haut. Comme tout ce qui se fait dans ce pays, aucune norme ne semble être respectée, même pas leurs engagements de ne pas travailler le dimanche. Il faut donc qu'en lionne, je décide, encore une fois, de me faire respecter par un maçon, un chef-maçon et un entrepreneur. On ne devrait pas en arriver là. Mais avec les "pharmaçons", il faut s'attendre à des coups de marteau là où l'équerre n'est pas efficace.

Ma fille a dix ans. Tout net. Tout rond. Comme tous les enfants élevés avec des engrais, il a fallu marquer le coup. Nous sommes donc allées acheter son premier soutif. Wa! Comme ne dit plus Mohamed lorsqu'il s'étonne. Je suis une mémé. A tuitans. Ah la belle jambe que ça me fait. Je n'aurai donc plus de prétendants? Qui voudra d'une presque grand-mère? Mince alors!

Ah le ramadan. -1 jour.

Voyons comment ça se passe en Guinée? On ne dira jamais assez que tout est cher.
"Les prix des produits alimentaires de base sont en passe de crever le plafond comme à l'accoutumer. Au grand dam des consommateurs qui ne savent plus où donner de la tête". Comme accoutumer est un verbe, ça veut dire que les consommateurs sont déjà dans l'action. Pour ce qui est de donner la tête, ils feraient mieux de visiter la "tête de rivière Moussa Dadis Camara" . Entre "le panier en chute libre" au Sénégal et le "plafond qui crève en Guinée", il va falloir trouver le juste milieu. 35% à qui saura ce qu'il faut faire.
Bonne nouvelle quand même, il semble que le violeur invisible ait été arrêté. Il avait raté 4 jeunes filles la dernière fois pour se trouver face à un homme. Cette erreur a dû lui être fatale. "Des sorciers et des marabouts ont été déplacées même dans les pays voisins". Ah hermaphrodisme. Mais "en vain". La méthode de notre homme invisible semblait infaillible, il entrait comme il voulait chez les gens et en ressortait "en se collant au mur". Et lorsqu'il se trouvait en face d'une femme, il "déchirait ses tenues de nu" avec ses très longs ongles. Encore faut-il porter des "tenues de nu"? Peut-être aussi qu'il dépeçait ses victimes? En tout cas, il a dénoncé son marabout...Reste à savoir s'il prenait des photos pour ce dernier...

Posté par mon blog délesté et redélesté puis réapprovisionné pour un temps. Ah les lampes de 10 millions!

Je ne me suis pas couchée avant 4 heures. C'était le dernier soir avant le ramadan, les tuitanaires-mères de famille que nous sommes avons décidé d'aller comme ça nous asseoir sur une terrasse huppée pour papoter. Ramadan oblige, je me garderai bien de donner le descriptif de tout ça, mais bon. Hic! Ca vous dit quelque chose? Ce machin rouge-là que la mort de Bongo a enterré avant que ce ne soit déterré quand lui a été enterré? C'est très compliqué. Mais quand il faut trinquer, il faut trinquer! Hic.

Finalement j'adore la rubrique "Mon blog". J'y surfe comme je veux. Difficile de me disperser dans plusieurs rubriques.

Ma dernière demande en mariage a foiré hier car nous ne sommes pas tombés d'accord sur le lieu de résidence. Il veut m'exporter -encore- non mais! C'est vrai que pour le code de la famille, le mari est le chef de la famille. Encore faut-il qu'il sache porter la culotte... Apparemment ce nouveau code est le cauchemar du président malien. Les manifestations visent à le faire reculer pour qu'il ne le promulgue. Hum, le feu se propage, disons. Pour être politiquement correct.

Hier soir, la télé publique sénégalaise s'intéressait aux marchands ambulants. Ils ont donc interviewé un "marchant ambulant". Ce qui ne m'étonne pas vu le nombre de kilomètres que ces "ambulants" font par jour. Reste à connaître les vertus des marches ambulantes. A force de chercher, on trouvera des marchés ambulants pour les y caser.

C'est vraiment le ramadan et mon ventre gargouille. Je lui demande de patienter. Il reste encore 5 heures. Désolée d'aborder ce sujet mais on en finit pas avec les étudiants de l'université de Dakar. Après l'affaire de l'auto-mono-sexuel du Pavillon E (E comme exhibitionniste), voici le voyeur du Pavillon Q comme nous l'apprend rewmi. "Q", ça ne s'invente pas. C'est le nom donné au "pavillon des douches des filles". Le voyeur zieutait à "quatre pattes", à trois pattes ou deux pattes, il aurait manqué le "q" de quatre pour harmoniser, pardi! Ben, il s'est fait surprendre et a fui. Un internaute, plus fou que moi d'en déduire que "ce pavillon Q où étudiantes et étudiant sont mélangés porte bien son nom". No comment.
Il faut savoir que les internautes de rewmi réagissent toujours bien. L'autre jour, je suivais un débat suite à un article où le "journaleux" avait écrit que Casablanca avait une population de 57 millions d'habitants! Presque la France. Suite aux différentes réactions, le chiffre a été enlevé, mais le mal est fait.
Bon, vais regarder Hercule Poirot. A part le poireau, espérons qu'il parle pas de "Q". Nos chastes oreilles et yeux u ramadan vont protester.

Bon, trois obstacles se pointent: je suis en congés, le ramadan commence et la Sénélec sévit.

J'ai apprécié les excuses de la Suisse à Kadhafi, si mon compte en banque était aussi bien garni, je serais restée bloguer quotidiennement. Malheureusement, je n'ai pas encore pu rencontrer Kadhafi pour y remédier. Mais ça se fera.

En attendant, je ne ferai donc que de petites incursions bloggantes dans les semaines à venir.

Désolée...

Posté par mon blog délesté par la Sénélec puis réapprovisionné grâce certainement aux 5 milliards...

Il n'était pas écrivain pour rien: il aurait pu se limiter à Habi, Haby ou Habiba. J'ai remarqué qu'au-delà de deux syllabes, on a des noms compliqués. J'ai un joli prénom qui appelle l'amour. Mais ça reste définitivement vache...

J'ai tuitans. Deux adorables enfants - Néné et Mohamed - dont vous lirez quelques péripéties dans nos pérégrinations familiales. Trois mariages horribles derrière et autant de divorces. Et surtout un quatrième très prometteur. Il paraît. Non, mais... Il ne peut qu'être prometteur. Oh, bien sûr, il y a quelques demandes. Mais comme on dit, "chat échaudé..." Comme ils ont peur d'être blogués, peut-être qu'ils seront moins vaches. Qui sait? Voilà pour les pérégrinations..

Une chose est certaine, quand je perds quelqu'un de vue, la première question qu'il me pose est: "tu ne t'es pas encore remariée?" C'est charmant. Très charmant. M'est avis qu'ils souhaiteraient allonger la liste des prétendants, oui.

Je suis journaliste. Scribe. Mon blog réunit ainsi trois thèmes: mes réveils, mes pérégrinations familiales et l'actualité ouest-africaine. Avec bien sûr quelques aventures transfrontalières... Là, on parle de revue de presse.

Mes réveils? Ils sont terribles. Sans petit noir, ils sont grognons. Voilà.

On me prête le dessein de vouloir écrire un livre. Qui sait?

Ah le manque de sommeil dû à nos "délestages intempestifs". On ne s'y fait pas mais lorsque ça s'exporte en Guinée, on se demande si ce n'est pas une épidémie? Car ça "baille" beaucoup en Guinée, du moins si on en croit aminata.com qui nous apprend qu'un Libanais risque de poursuivre un Palestinien "pour deux raison". Lesquelles? "Premièrement, pour l’avoir fait signer clandestinement une baille un bâtiment". Quand c'est clandestin, c'est forcément hermaphrodite. Et "Deuxièmement, la construction d’un diplex". J'ai habité un duplex dans le temps et serai curieuse de savoir à quoi ressemble un "diplex". S'il faut se rendre en Guinée, je préfère que ce soit au quartier Matoto, qui n'est pas un marigot, à gauche de l'autoroute Fidel Castro, en amont de la "tête de rivière Dadis Camara".

"Les libraires ont la frousse aux fesses" nous dit le Quotidien. Cela, après les révélations du journaliste Abdoul Latif Coulibaly sur l'Anoci. Et plus encore, "ils ont la trouille aux fesses" pour vendre le fameux livre "Contes et mécomptes de l'Anoci". La dernière fois, ils avaient le feu aux fesses au Mali et c'est comme ça qu'ils ont "valorisé" la femme en adoptant le nouveau Code de la famille tout en lorgnant l'argent de l'Union européenne. C'est différent au Sénégal où les libraires ont surtout la frousse et la trouille aux fesses. Ce cas inédit appelle une réponse inédite que je n'ai pas. Manque de sommeil.

L'Observateur nous apprend que Samuel Sarr va emprunter 5 milliards de francs cfa pour acheter du combustible pour la Sénélec. Une bagatelle à côté des 500 milliards injectés dans cette société depuis 2000. On parie que c'est du combustible "roulant". Car ça m'étonnerait que l'achat du "matériel roulant" ne passe pas en premier. Ils feront tout pour d'abord rouler et ensuite nous fournir décemment de l'électricité. Qu'est-ce qu'on souffre lorsqu'on n'habite pas les quartiers huppés de Dakar comme le Plateau ou les Almadies…Surtout que les collectivités locales doivent des milliards à la Sénélec. Mais miracle: on trouve justement dans le Soleil un communiqué de presse de la Sénélec: "des solutions ont été trouvées" grâce "aux meilleurs efforts" ! Hourra! Si actuellement nous voyons les "meilleurs efforts", n'imaginons même pas le pire…

Ah notre cher journaliste mauritanien amateur d'amande. Lorsque Xinhua aussi s'y met alors là, on se demande si l'amande est encore comestible. Voici donc la version chinoise: "Le ministère public mauritanien a fait appel de la condamnation du journaliste du site électronique "Taqadoumy", ensimant qu'il s'agit d'une peine "qui ne correspond pas à la gravité des fait retenus contre l'accusé", constate à Xinhua jeudi à Nouakchott." Pendant qu'ils "ensiment", on bâille ici.

Le Matin nous fait vite atterrir après la célébration de l'anniversaire des premiers pas de l'homme sur la lune. "Approvisionnement en légumes: le panier de la ménagère en chute libre". La gravitation opère. Les soucis ne sont pas les mêmes, lorsque la Sénélec veut s'approvisionner en combustibles, la ménagère, elle, se préoccupe pour les légumes. Espérons que la Sénélec ne soit pas également, comme le panier, en "chute libre", sinon nous irons vraiment vers la semaine entière de délestage qu'on nous prédit.

Ah Saint-Louis. Selon l'Observateur, un crocodile y décime les "petits ruminants domestiques". Tant que ce ne sont pas des Soninkés qui s'attaquent à la volaille…Il faudrait peut-être les mettre face-à-face. Ben, les Soninkés et le crocodile, pardi. On verra bien qui décime par ses "meilleurs efforts" et le travail de O'Campo sera facilité.
Autre difficulté à Thiès : "La police a sué avant de neutraliser (…) un colosse de deux mètres pour près de 100 kg". Voilà quelqu'un qui devrait aussi croiser le fameux reptile. Et après avoir sué, les policiers vont "bailler" (ou bâiller?), car ils doivent aussi manquer d'électricité et de sommeil.

Envoyé par mon blog pas encore délesté par la Sénélec

Au moins, j'ai pu prendre mon petit noir comme il faut. Mais, suis restée ensommeillée et sans électricité pratiquement toute la journée. Eh oui, les lampes à 10 millions sont terribles. En 24 heures, on a dû avoir de l'électricité pendant 8 heures. Et alors que le tarif augmente, les interventions de la Sénélec, suite aux pannes, prennent beaucoup de temps, ça n'a pas empêché cette société de lancer un appel d'offres "pour la fourniture de matériel roulant 2009".
Entre autres, lot 1, "52 camionnettes pick-up 4x4 doubles cabines climatisées". Pour les trois autres lots? Plus de 100 deux-roues. Pour ce que ça leur rapporte en rapidité d'intervention! Mais peut-être que face à cette pénurie, ils vont juste rouler dans leurs 4x4 climatisés pendant que dehors, hé ben c'est "chaud bouillant". Paradoxalement, la société n'a pas d'argent pour acheter le fuel. Et comme le disait un syndicaliste, "la trésorerie de la Sénélec est tangente". Tant qu'elle ne prend pas la tangente, on peut encore garder de l'espoir, pardon les ténèbres. Mais avec cette demande de véhicules climatisés, ils vont non seulement rouler, mais sûrement prendre la tangente. On n'en sort donc pas.

Ah Kolda. On va finir par aimer cette ville sénégalaise comme comme Matam. Un "véritable obsédé sexuel" a été surpris par l'époux d'une dame alors qu'il était "en plein exercice". S'il avait été intérimaire, le cocu aurait eu plus d'indulgence, mais là, "plein exercice", ben l'époux a pris une machette. Il pensait en faire un steak. Comme il ne l'a pas haché, ça va.

Le Pnud a bien sûr publié son rapport mondial sur le développement humain 2007/2008. L'Indicateur du développement humain (Idh) "mesure le niveau atteint par un pays en termes d'espérance de vie, d'instruction et de revenu réel corrigé". 177 pays sont classés sur 3 colonnes: "développement humain développé", "développement humain moyen" et "faible développement humain".
Contre toute attente, la Gambie qui emprisonne les journalistes "en gros" - un par un ça fait pas - fait partie des "moyens" devant le Sénégal, qualifié de "faible". Tous les "faibles" sont d'ailleurs africains. Mais à force d'emprisonner les journalistes, l'indicateur gambien risque de chuter.

Ah la Mauritanie. Après les mangues transformées en artichauts, on y dénonce une "Justice à deux vitesses : Condamnation du journaliste Hanefi Ould Dehah à six mois de prison avec amande".
Ils sont gourmands. Parce que "six mois de prison ferme avec une amande de 30 000 ouguiyas", c'est cher pour un fruit sec. Et si vous nous envoyiez cette amande, elle pourrait bien trôner sous la lampe de 10 millions pour se faire dorer...

A demain, si la Sénélec refuse enfin qu'on allume les lampes à 10 millions.

C'est comme ça. Au moment où certains se paient des lampes "au-dessus de leur tête" à 10 millions de francs cfa, d'autres n'ont pas de courant depuis hier, 16 heures. "Grosse panne" disent-ils. En général, ça veut dire: n'espérez pas et attendez-vous à vider vos frigos. Je me demande si, par rapport aux dernières révélations, les lampes à 10 millions n'ont pas été utilisées provoquant ainsi notre panne? En tout cas, à la maison, hier soir, on a eu droit à nos "joyeux anniversaire", histoire d'anticiper celui de Néné, prévu dans 4 jours. Et moi, ce matin, j'ai dû boire mon p'tit noir au bureau, il n'avait pas le même goût! Et surtout, j'ai oublié le chocolat qui va avec, un chocolat encore une fois gracieusement livré. Hum, je suis gâtée ces derniers jours. Bon pour le moral.

Il paraît qu'on a découvert une planète qui tourne à l'envers. Ça ne m'étonne pas. On devrait y envoyer quelques énergumènes que nous connaissons tous pour qu'ils réapprennent à vivre normalement sur Terre. Selon la Voice of America, cette planète appelée Wasp-17 est "détectée en dehors de notre système solaire". C'est presque rassurant.

"Pénurie de gaz à Ouaga". Nous avons connu ça. Nous restons solidaires. Courage.

Ah le mariage. Le Soleil nous offre un dossier aujourd'hui sur la fréquence des divorces au Sénégal. Le journaliste a interviewé un vendeur "derrière son échoppe" et non loin des "étales" qui bordent les trottoirs. Ce dernier "égratigne les femmes démariées". Bon. Un nouveau mot à mon dico. Ça fait sûrement plus "in" que "divorcées" surtout si l'on sait que l'autre sens de démarier est "éclaircir un plant". Quand on interroge un "rural", il faut adapter le vocabulaire. Mais il est catégorique notre vendeur: "les femmes divorcées sont à l'origine de plusieurs divorces que nous connaissons dans nos sociétés". Une femme divorcée avertie en vaut 8. Arrêtez de répandre la pandémie du divorce, c'est pire que la grippe A dont on ne parle même pas.

Autre pays, autres mœurs. Au Mali, au contraire, juste avant le ramadan, on célèbre les mariages à la pelle. Pour l'Essor,"Selon les chiffres recueillis dans les différentes mairies et centres secondaires d'état-civil du District de Bamako, plus de 600 unions ont été scellées au cours des quatre dernières semaines, sans compter des centaines célébrées religieusement dans les mosquées et familles."
Ça donne une idée aussi de l'affluence qu'il y aura dans les maternités vers avril-mai 2010. Les gouvernants sont avertis et devraient se tenir prêts. Une septuagénaire interrogée déplore toutefois cette frénésie: "90 % de ces nouvelles mariées ne savent même pas faire bouillir de l’eau à plus forte raison préparer de la bouillie." La fameuse bouillie de mil prisée lors du ramadan. Mohamed y aura sûrement droit, tant qu'il n'y mettra pas de ketchup ni de moutarde. Pour faire bouillir de l'eau, il ne faut pas trop se casser la tête: un bon récipient - à condition de ne pas les déposer comme au Nigeria -, une source de chaleur - faut pas être à Ouaga - et ça y est.

Le Challenger, un autre quotidien malien nous raconte l'histoire d'un "vieux à la braguette débridée", guidé par Satan et qui a violé une jeune fille de 14 ans. Ça se passe à Bamako.
A Kolda, au Sénégal, où le paysage politique se dégarnit, ben, c'est un père de famille qui "engrosse sa fille et disparaît avec elle". L'histoire est racontée par le Quotidien. Cela fait deux semaines que personne ne les a vus. C'est flippant. Le paysage politique se dégarnit, la famille se garnit et se dégarnit.

Bien que mal réveillée, je n'ai pas de fusil. Heureusement, car au Mali, 26 mars nous raconte une panique créée par un chasseur "en voyage au pays de Morphé" (sic), ç'aurait été une femme elle serait partie au pays de Morphée. Le chasseur était donc endormi et le coup de fusil est parti tout seul. Cela se passait "En plein marché à Markakoungo, au moment où à peine on pouvait s’y frayer un chemin, une détonation se fit entendre. Du coup, c’est la panique générale. Bilan : des coqs, poules et pintades mortellement piétinés, des fruits et légumes réduits en boue, des yugu-yugu éparpillés, des calebasses et louches écrasées. Beaucoup en ont eu le souffle coupé."
C'est le retour du ministère de la Transformation. Non alimentaire toutefois. Car "fruits et légumes réduits en boue", je me demande qui va manger ça? On préfère la bouillie.
"Yugu-yugu" = "habits pucés".
Reprenons donc notre souffle et prions pour ces coqs, poules et pintades. Quel génocide! Ah O'Campo. Laisse Jean-Pierre Bemba, et essaie d'aller à Markakoungo. Les Soninkés y déciment la volaille. Du jamais vu.
Et comme jusqu'à présent le courant n'est pas revenu. Faisons une pétition pour éliminer les lampes de 10 millions. Ça bouffe trop d'énergie. Ça bouffe trop, tout court.

D'ailleurs pas trop envie d'écrire. Peut-être que j'anticipe les vacances?

En tout cas, l'actu est bien sénégalaise aujourd'hui avec la parution du livre du journaliste Abdou Latif Coulibaly intitulé "Contes et mécomptes de l'Anoci". L'Anoci est l'Agence nationale de l'organisation de la conférence islamique. Avant notre fameux monument de la renaissance, nous avons eu notre fameux sommet de l'Oci. Reporté aussi, mais pas comme notre encore plus fameux Fesman, il a bien eu lieu en mars 2008. Le fils de Me Wade dirige justement l'Anoci et dans son livre, M. Coulibaly nous apprend que rien que pour aménager les bureaux de cette structure, il a fallu 750 millions de francs cfa à Wade fils. Ça vous choque? Mais non. On compte en milliards au Sénégal et donc 750 pauvres petits millions, c'est une bagatelle. Peanuts. On apprend aussi qu'une lampe qui "trône au-dessus de sa tête" a coûté 10 millions. Ça le garnit du coup. Ma lampe de chevet ne m'a coûté que 10.000 francs cfa. C'est vrai qu'elle ne trône pas au-dessus de ma tête, elle perd donc 1 millième de sa valeur. Vous verrez quand je la suspendrai, elle vaudra tout autant mais vais-je conserver mes cheveux? Car ce qui me turlupine, quand même, c'est qu'avec nos "délestages intempestifs", je me demande comment on fait pour alimenter une lampe d'une valeur de 10 millions de francs cfa? Existerait-il aussi un courant spécial wadien, pardon wattien? Combien de volts? Combien de watts? Simple curiosité d'une pauvre qui compte en mille et non en milliards.

Comme toutes ces révélations assomment, voyons ce qui se passe dans le reste du pays.

"Le paysage politique de Kolda vient d'enregistrer de nouveaux départs". Bof. Lorsque j'ai entendu ça sur Rfm hier matin, je ne savais pas réellement ce qu'il fallait penser. Je suis restée dans l'expectative. Et jusqu'à présent, par paresse intellectuelle, je ne veux rien savoir. Si des moutons du parti au pouvoir décident d'aller brouter dans d'autres pâturages, souhaitons leur bon broutage et bon bruitage. Tant qu'ils ne dénaturent que le paysage politique, moi, je me repose.

Ah Matam. La région sénégalaise que je préfère. Une nouvelle race de psychopathes y est née: celle des "coupeurs de visage de femmes dans leurs moustiquaires". Toujours des femmes et toujours sur Rfm. Un individu armé d'un coupe-coupe s'attaque aux femmes dans leurs moustiquaires. On n'exclut pas qu'il y ait plusieurs individus. Je crois qu'en plus de Clitoraid, il est notoire que qu'on excise beaucoup à Matam, on ferait aussi bien d'installer une clinique spécialisée dans la chirurgie plastique réparatrice. Mais bon, il faudrait déjà qu'il y ait un bon généraliste là-bas pour commencer.

Toujours la violence, et dans le Matin, on apprend qu'"Un policier assène un coup de crosse à un charretier et lui casse deux dents". Et pas n'importe quelles dents, deux incisives. Supérieures ou inférieures? Sais pas. Tiens, le charretier risque de sourire comme moi. Et comme on dit jurer comme un charretier, comment peut jurer un charretier dépourvu de deux incisives?