Ah la Tabaski. C'est passé. Enfin. Espérons que le carnage n'ait pas décimé le cheptel. En tout cas, Dakar avait l'air d'une ville fantôme ce matin. Au grand bonheur des automobilistes.
Mais que de péripéties pour avoir un mouton! Jusqu'à 1 heure du matin samedi, on m'en proposait. Mais ça me semblait tellement hypothétique que je n'y ai pas cru: j'ai bien fait. Le mien avait déjà assez bêlé toute la nuit, me faisant échapper du coup à l'étude sur la "problématique du vol de moutons".

J'entendais encore à la radio dire que certaines personnes avaient subi "la raquette". Ben si après le ski on subit la raquette, il faut noter que les Sénégalais sont des sportifs accomplis. Mais ça c'est mon imagination. Car le journaliste voulait simplement parler de racket. Ah ces anglicismes. Ah l'hermaphrodisme.
Sans oublier cet autre plumitif qui nous apprenait que les "Sénégalais vivent de leurs problèmes". Si les problèmes poussent à développer des capacités de résistance, pourquoi pas?

Ah la Tabaski. La veille, j'entendais un reportage intéressant, toujours à la radio, sur des jeunes filles qui se plaignaient que leurs courtisans disparaissent juste avant la fête, mais réapparaissent juste après. Et là, elles concoctaient des plans de revanche. J'y ai repensé lorsque, bien après avoir digéré mon mouton, j'ai commencé à recevoir des sms, très inutiles d'ailleurs, de personnes finalement tout aussi inutiles. Mais au fait, où étaient-elles toutes passées les dernières semaines? Tss, tss. Je vais m'adapter aux méthodes sénégalaises. Pas de signe avant la Tabaski, pas de signe après. Non mais...

Les Guinéens ont bien compris l'esprit sportif sous-entendu dans la Tabaski, pour eux c'est la "Tabasky". Nouvelle discipline olympique à proposer. J'en sais quelque chose: essayez de traîner un mouton dans la rue, c'est très sportif. Peut-être qu'en mettant des skis aux moutons…
Bref en Guinée, j'ai vu ce titre: "Tabasky dans la galère ou le je-m'en-foutisme de l'Etat".
C'est Jacques Diouf de la Fao qui sera content. Il aurait dû décaler sa grève de la faim ou se montrer solidaire des Guinéens chez qui, toujours selon aminata.com,"Beaucoup de ménages sont restés sans mettre la marmite au feu. beaucoup d'autres ont dû se contenter de préparer avec des morceaux de poissons secs difficilement acquis au marché". Ban Ki Moon et lui doivent savoir que le poisson sec n'est pas compatible avec la Tabaski. Et surtout cela a poussé les "populations pauvres" à avoir "le moral dans les chaussettes". Avec cette chaleur, il valait mieux se passer de chaussettes car "Difficile d'être heureux avec ce genre de vie."
Oui. Bien manger ce n'est pas seulement une bonne production agricole: il faut aussi un élevage adapté.


Avec ces mots actuels: moutons, carcasses, pas étonnant que l'Observateur nous apprenne que depuis 2008, un présentateur télé constate "sa côte dégringoler comme pas possible". Ça doit faire mal. Il aurait mieux valu que ce soit la côte de son mouton. M'enfin…


Que dire des Suisses qui ne veulent pas de minarets? Tant qu'ils ont des otages en Libye, ils devraient se méfier des sectarismes. Kadhafi serait capable d'enfermer ces otages justement dans des minarets. Et pourquoi pas de leur apprendre l'appel à la prière? Il a bien offert des exemplaires du Coran à de jolies femmes...

Je dois ajouter que pour faire venir le mouton non hypothétique à la maison, je le tenais par la corde d'une main et Mohamed de l'autre; et derrière? Un ami très cher. J'ai oublié de dire qu'en plus de nos fils, de nos frères et de nos pères, il y a aussi les amis. On y trouve des hommes. Comme ceux qui s'échinent à m'aider par courriel interposé par rapport à un futur emploi ou ceux qui veulent que j'aille partager leur mouton malgré leur gourmandise. Vous êtes tous adorables. Merci.

Venons-en à la corruption. Veille de fête oblige, les contrôles sont nombreux. J'ai donc pris un taxi aujourd'hui et le chauffeur m'a parlé de mallettes d'un nouveau genre: celles qu'on trouve sur les scooters. Un policier futé, il y en a, se met à l'entrée d'un pont et prend les permis de tous les conducteurs qui y montent en double file. Après, comme les marchands ambulants qui sont plus nombreux que les véhicules sur les routes dakaroises, il claironne: "1.000 francs! 1.000 francs!"
Ceux qui refusent, comme mon taximan, vont au poste le lendemain payer 2.000 francs, toujours sans reçus. Pas d'autographes, pas de reçus, pas de traces. De toutes les façons, on paie cash les moutons. Mais il va falloir commencer à fouiller les scooters aussi: des trésors s'y cachent.

J'écris beaucoup là, mais je retourne à mes moutons le temps que High School Musical, véritable film culte des ados et pré ados comme Néné, prenne fin.

Car, l'autre jour, comme toujours, j'ai fait le rapprochement entre la fin du monde des Incas en 2012 et le retour d' Idrissa Seck chez Me Wade. J'en viens.
Le premier nous avait cassé les tympans avec "l'extinction du soleil" et je me demandais alors s'il pratiquait le culte d'Amon Rê-Amon Râ. Mais après un voyage au pays du Soleil levant, il faut le signaler, il est retourné chez le "père". Voilà des signes qui ne trompent pas: soit le soleil s'est éteint soit il va s'éteindre. Les Incas ont sûrement raison.

Mon mouton, pas hypothétique, est bien là. Il a l'air moins gras que celui qui figure sur le dessin de Mohamed. Hum. Trimbalé de ruelle en ruelle, il n'a finalement pas traversé la frontière malienne. J'ai soupçonné mon frère de vouloir lui faire prendre les airs. Mais ouf, il ne souffrira pas d'aérophagie avant le sacrifice. Et tant qu'il bêle, "la problématique du vol de mouton" ne sera pas étudiée par notre famille. Reste à le manger, ce mouton.
Tout est mouton. Absolument tout. Quand ton téléphone sonne, c'est qu'une personne espère que tu lui offres celui que tu es censée avoir reçu mardi. Car après le show de don de 99 moutons, destinés à des "indigents", on ne peut imaginer qu'aucun membre du personnel de la structure donatrice n'ait été servi. M'enfin...


Ah la Guinée. Faisons y une petite incursion avec cette autre question existentielle: "Après 51 ans d'indépendance: Qu'avons-nous fait de souvrainété nationale?"
Cela d'autant plus que Sekou Touré "a très vite dévié pour arborer le menteau d'une dictature sanglante et impitoyable". Menteau est sûrement un manteau pour menton. Je me souviens que Sekou touré se promenait toujours avec un mouchoir blanc. Ce doit être ça le menteau.

Mais bon, comme le temps presse, je retourne à mes moutons. A toute.

J'ai reçu le mouton hypothétique de Mohamed hier: un joli dessin de bélier noir et blanc avec de la laine dessus ! Il faut me souhaiter une bonne digestion.

Pour le reste, hé hé.

Et pour l'actu, pardon pas eu le temps d'écrire sur ma revue de presse. Tout ce que je retiens c'est une leçon de journalisme et de fierté écrite par un journal local et adressée à l'ambassadeur d'Italie avec un bon coup de pied à Berlusconi. Ou faut-il dire coup de main, grâce à Henri-Henry?

Euh, sûrement à demain, dès que le mouton sera parqué et que la "problématique du vol" résolue.

Je ne sais vraiment pas ce qui passe dans le monde, tellement je suis à la recherchede mon mouton. Parce que c'est ce qui est actuel. J'entendais d'ailleurs ce matin à la radio parler de la "problématique du vol des moutons".
Je suppose que bientôt des études seront faites sur les moyens de ne pas se faire voler son mouton? Avec des séminaires et des programmmes spéciaux?
A moins que, pour être plus pragmatique, on crée l'Agence nationale contre le vol de mouton de Tabaski (Ancvmt). Si le concept marche, les Sénégalais, si intelligents grâce au poisson qu'ils mangent, pourront l'exporter. Ca va les reconcilier avec les carnivores sahéliens.

Et justement à propos de mouton, je n'ai pas encore le mien. Mais j'ai un frère adorable qui est en train d'organiser une quête pour m'en envoyer un du Mali. Ce serait "trop cool" comme dit Mohamed. C'est émouvant. Et ça répond à la question des femmes, "où sont les hommes?"
Mea maxima culpa: ils sont là. Mais on ne les cherche pas au bon endroit: ce sont nos pères, nos frères et nos fils. Et surtout pas nos ex, encore moins les ex avec qui on a des enfants. Ou la la. Peut-être aussi nos futurs?

Et hier, je participais à un don de 99 moutons. Je passe sur les coups de fil de demande de moutons. Mais un des bénéficiaires était une œuvre sociale médicale. Lorsque j'ai vu l'ambulance se garer, je n'ai pas pu m'empêcher de me demander s'ils allaient y embarquer leurs moutons? Si oui, étant donné les conditions "africaines", si l'ambulance n'était pas nettoyée, on pourrait avoir des cas de grippe ovine dans les jours à venir. Qui sait? Après la grippe aviaire, la grippe A et la dengue, il ne faut plus s'étonner de rien.

Et encore hier, je me suis rendu vite compte que la fatigue conduit à des situations cocasses. La star que je suis rentre tranquillement chez elle le soir, ben oui je suis une star qui passe à la télé et qui se trouve dans le magazine Icône, et on lui demande "Maman on garde les sauts(sots, seaux?) Sénégal?"
Face à cette question orale, mon cerveau a cherché à savoir lequel des trois mots était le bon. Devant mon silence, pas causé par ma voix à la Barry White des derniers jours, ma fille ajoute "ils ont dit ministre garde des sauts (sots, seaux?)". C'est là que j'ai compris qu'il s'agissait des Sceaux. Il fallait y penser!

Ah bonne nouvelle pour les femmes. La pantalonnade de Dakar a pris fin. Les femmes peuvent enfin entrer dans la présidence de la République en pantalon. M'étant fait renvoyer deux fois, je le sais bien. La première fois, pour cause de pantalon porté. Hé Loubna, tu vois qu'à distance nous avons parfois été solidaires des Soudanaises même si nous n'avons pas payé d'amendes, nous.
La deuxième fois, mon top (mon "haut") était trop décolleté. J'ai emprunté une veste d'homme à la porte (n'est-ce pas Ciré?) car je devais décemment écrire mon papier. Apparemment, il existe (ait) un arrêté ou un truc de ce genre interdisant le port du pantalon dans certaines administrations sénégalaises par les femmes. Je ne sais pas si la révolution est tacite ou si la loi a changé. Il se passe tellement de choses inutiles dont on parle trop qu'on passe souvent à côté de l'essentiel.
Je n'ai toutefois pas fait attention aux décolletés tout à lheure, mais j'ai bien vu plusieurs pantalons portés par des femmes franchir le seuil de la présidence. Merci Me Wade. Je n'ai pas non plus vu de mallettes. Détail important même si encombrant.

Quant à mon mouton, je l'aurai "tchogo tchogo". Merci à Laurent Gbagbo d'avoir mis cette expression dans l'actu. On pourrait la traduire par ce que disait Malcolm X "By any means necessary".

Même Mohamed m'en a promis un, il me dit: "on va acheter un mouton". Il dit rarement "je" pour parler de lui mais "on". J'en déduis donc qu'il fait donc partie des hypothétiques donateurs de moutons annoncés...Quant aux autres, pas la peine! Ce n'est pas la bonne période pour prendre des nouvelles d'une personne.
Ca me fait penser à toutes ces femmes qui me disent, "Habi-Haby, où sont donc les hommes?"
Si je suis censée avoir la réponse, c'est terrible. Mais vu mon expérience, je pense qu'on ne les cherche pas au bon endroit. Il suffit de faire un tour au cimetière pour les y trouver. Trop radicale? Ben aux hommes encore en vie de prouver qui'ls sont bien là.


Khoule, sache que tu nous manques. Depuis ton départ, les communiqués des conseils des ministres sont des romans et en plus, on se permet d'y écrire qu'un tel s'est "enquéri" de telle chose. Vive la conjugaison! Sans oublier qu'il y a des "inspecteurs de l’éducation populaire". Tss, tss ah la Chine, même dans l'éducation. Ca me fait penser à Ciré qui estimait que les Chinois devaient se mettre dans la fourniture de moutons de Tabaski. Hum.


La "main de Henri" était le feuilleton de la semaine. Il a triché? Il a pas triché? Tout ce tohu-bohu pour une main "baladeuse" qui a touché un ballon rond. Je propose qu'on crée le hand-foot-ball: je n'ai jamais compris la course à pied pour un simple ballon. Si on y ajoute les mains, ce sera encore plus ethnique, euh éthique?
Mais l'identité nationale va en prendre un sacré coup avec ce Henri, il est originaire d'où en fait? Car il va falloir le préciser dare-dare. L'origine, c'est toujours la provenance des problèmes.

Parenthèse: l'automobiliste dakarois est un spécimen qui doit s'adapter dans la jungle de la circulation. Mais à force, il perd toutes ses bonnes manières. Dommage...


Mais il y a une autre agitation au Sénégal: la campagne électorale pour la présidentielle de 2012. C'est trop tôt? Ben voyons. Ce qui me turlupine, c'est que j'entendais l'autre jour dire à la télé que la fin du monde, selon les Incas qui ont eux-mêmes disparu, est prévue en décembre 2012. Je viens seulement de faire le rapprochement, car ça voudra dire que toute cette agitation est vaine. Le président élu en 2012 aura à peine le temps de laisser tomber les mallettes chinoises pour les taïwanaises, en raison de l'offensive privée actuelle de Taiwan au Sénégal, qu'il lui faudra assister à une "fondue" de bronze: ben oui, le fameux monument de la renaissance ne résistera pas non plus aux rayons destructeurs du soleil.
Mais zut! Bamako ne verra pas son tramway! Et moi je dois apprivoiser en 3 ans le French kiss. Quel malheur!


La Guinée se réveille. Et quand la Guinée se réveille? Hum, à suivre...
En attendant, les ministères sont des souks: "A partir de 9 heures, les départements ministériels ressemblent de plus en plus à un marché, où les vendeuses de riz, de cacahuètes, de gâteaux à base de riz et autres marchandises se côtoient. Le phénomène se constate dans tous les Ministères."
On va changer la dénomination du ministère sénégalais de la Transformation alimentaire des produits agricoles et leur refiler ça. Là-bas, ça donnera ministère de la Transformation commerciale des fonctionnaires mal payés. Qu'ils arrêtent surtout la transformation tropicale des mercenaires sud-africains: ça craint.
Et puis, on les aidera à retrouver leur tête car: "Par ces temps qui courent, les guinéens ne savent plus où donner la tête". Faudrait voir Dadis, il a sûrement des coupe-coupe efficaces.


Au Mali, tantôt on déplore le poids des traditions, tantôt la vilenie de la modernité. Ils veulent un tramway à Bamako et pourtant, Waati y regrette la perte des valeurs:"Ces dernières années le Mali a assisté à une métamorphose, sinon à une tendance fulgurante de ces jeunes vers une autre culture qui n’est autre que la culture occidentale. Mais aujourd’hui, cette tendance vers la culture étrangère mène notre pays à la perte des repères qui autre fois, faisaient de l’Afrique ce qu’elle était, une Afrique fière et digne." Hum.
Et pire, "le mot sociabilité n’existe plus dans les jargons c’est « Chacun pour soit et Dieu pour tous »". On va donc aller chercher "soit", il nous servira de tremplin vers Dieu. Et tout ça arrive au moment où: "La jeune fille ou le jeune homme qui n’aura pas de copain ou de copine sera traité de tous les noms sauf du bon." Ah.
Mais où est donc le Mali d'antan puisque les "mamans pleines pécules se payent des gigolos"?
En maman, je cherche un bon salaire mais ce n'est sûrement pas pour me payer des gigolos...sauf s'ils s'y connaissent en douceur ou en French kiss? Hum.
Je préférerai me payer une Ferrari: ça vrombit, ça file et ça s'arrête quand on veut. Puisque vraiment, vraiment: "C’est l’Afrique à l’envers et le Mali de jadis en miette."
Bien, j'ai aussi découvert d'où viennent les maux africains: le continent est à l'envers. Secouons-le et remettons-le à l'endroit. Pour le Mali, je ne me fais pas trop d'inquiétude, s'il est en une seule miette c'est qu'il n'a pas encore été un gros morceau. Alors...

Toutefois, pas besoin d'un French kiss pour guérir.
Et d'ailleurs, c'est quoi un French kiss?
Hum, ça s'accompagne du Beaujolais nouveau?


Selon le dernier rapport de Transparency International, la corruption empire en Afrique. Le tout est de savoir à partir de quel âge un Africain connaît la corruption?
Il y en a qui commencent tôt: dès le primaire, ils tentent d'amadouer les instituteurs. Ça marche parfois. Pour nous, c'était au lycée. Tous ceux qui ont fait ce lycée doivent s'en souvenir, nous avions un prof de sport particulier. Nous n'accomplissions aucun geste et ne suions pas. Bon, il fallait passer à la caisse. Je dois préciser que nos notes générales n'avaient rien à voir avec ça, avant qu'un illuminé ne prennent ces mots pour des aveux et aille contester nos diplômes. A l'époque, la destination de mon argent de poche était donc principalement la poche de ce prof bedonnant et pas loin de la retraite. Il suffisait de lui filer quelques pièces pour retourner en classe au bout d'une heure sans se salir et sans une goutte de sueur. Je ne lui dois pas mes épaules de nageuse.
Mais voilà: ça commence par l'argent de poche des élèves, ça finit dans des mallettes chinoises destinées à de hauts fonctionnaires.

Ah la bonne conscience occidentale! Hier je suivais le Grand journal de Canal Plus et j'avoue que j'ai été choquée de voir la femme de Johnny Hallyday parler de son action pour aller "vacciner les enfants du Darfour".
Où sont donc nos milliardaires africains? A quoi sert leur fortune? Faut-il que l'Afrique reste toujours la bonne cause pour soulager les consciences? Tss, tss.
L'argent investi dans les voyages de ces ambassadeurs/drices, leurs galas, les sommets, notamment, servent-ils réellement la cause des démunis?
On l'a vu dernièrement avec le sommet de la Fao dont la substance était :"Crevez, vous n'intéressez personne". Surtout que d'après Ap, Robert Mugabe s'en est pris à ses "ennemis néocolonialistes", Kadhafi a animé des "soirées romaines en compagnies de centaines de jeunes femmes", des mannequins plus précisément qui en repartaient avec, chacune, un exemplaire du Coran et l'épouse du président tunisien Ben Ali a crée "un embouteillage pour aller faire du shopping Via Condotti". Sans oublier la grève de la faim d'un jour de Jacques Diouf. Le sommet sur la crise alimentaire se résume finalement à 4 frasques et pas un sou.
La Zambienne Dambisa Moyo a raison de parler d'aide fatale.

Et ce n'est pas tout, alors que le fameux sommet de Copenhague se prépare, l'Onu nous apprend que les préservatifs sont une "arme contre le réchauffement".
Oh, on ne nous demande pas de nous éventer ou d'éventer l'atmosphère avec des préservatifs taillés en éventails, trop compliqué je suppose, mais de faire moins d'enfants. Avis aux semeurs, just cool down.
Et comme je suis actuellement des cours sur l'environnement et l'écologie, je trouve cette idée intéressante car hier, justement, le prof parlait de la difficulté de faire des prévisions climatiques dans le Sahel. Aujourd'hui, on a la réponse: le taux de fécondité y est trop élevé. Faisons moins d'enfants et les températures vont chuter. Et cerise sur le gâteau: le désert va reverdir sans l'apport de la Grande muraille verte.

Ah. Il ne faut surtout pas leur demander de fabriquer des préservatifs qui ressemblent à des éventails, rien que de vouloir les mettre va refroidir l'atmosphère. Et ce n'est pas le but recherché.

Car à bien y réfléchir, il ne faut pas oublier que je suis une mémé, je pense que le doux Ahmed était plutôt Marocain. D’ailleurs s’appelait-il Ahmed ou Aziz ? Hum?

Et le fameux french kiss a-t-il eu lieu ? Ha ha

En tout cas comme je m’ennuyais, j’ai pu me détendre un peu avec les différentes réactions.

Vive donc la douceur ! Il suffit de s'y mettre pour en récolter.

A toute!

Après l'échec du coup d'Etat hydraulique contre le Premier ministre sénégalais, deux jours pendant lesquels il a manqué d'eau, survivra-t-il à la crise sucrière? La Mali a connu sa crise pendant le ramadan, c'est bientôt le tour du Sénégal. En attendant, j'entendais ce matin à la radio que, face à la hausse du prix du sucre, "les parents deviennent folles". Tout ça pour dire que les femmes sont les véritables cheffes de famille? Tss tss. Et ça arrive pile au moment où les "populations se démerdent" dans des difficultés. Comme je me mouche trop, mes oreilles peuvent me trahir, mais c'est ce gros mot que je crois avoir entendu. Je me demande quel chef d'édition peut laisser un journaliste s'exprimer ainsi.

Ça commence à se réveiller en Guinée: "C’est afin de dénicher la multitude de malfrats que regorge la ville de Conakry et ses périphéries que le ministre à la Présidence chargé des services spéciaux, de la lutte antidrogue et du grand banditisme et son équipe ont dimanche dernier, dans la matinée, effectué une opération de ratissage". Comme je suis un traitement, je n'ai pas eu besoin de prendre des cachets pour aller au bout de cette délicieuse phrase. Et surtout, ils n'ont pas manqué de ratisser Matoto, mon quartier préféré de Conakry: tout s'y passe.

Ah la Tunisie. Poursuivons ce débat. Il faut dire que ce pays me fascine depuis mon année à Moscou. C'était il y a longtemps. Dans mon foyer, il n'y avait que des étudiants étrangers et le 25 mai de cette année-là, si je donne trop de détails mon âge sera divulgué, nous autres Africains avons décidé de célébrer la journée de l'Afrique. En bonne panafricaniste, née dans la soupe panafricaniste, je faisais bien sûr partie du comité d'organisation au point même de faire la cuisine. Poisson farci au four. Et vlan! Ma maladresse légendaire me vaut une arête dans le doigt…et la douceur d'Ahmed. Ah Ahmed. Ca rime.
Ben oui, pour enlever cette écharde, que de douceur de la part de ce Tunisien! J'en suis restée fascinée. Ce doit être la raison pour laquelle je fuis les homo-barbarus.
Et pour clore le débat tunisien, malgré l'embouteillage créé à Rome par l'épouse de Ben Ali faisant du shopping au lieu de penser aux enfants qui meurent de la faim dans le monde, disons que le Tunisien Ahmed a eu un aperçu de la texture de mes lèvres: siliconées ou pas? Hé hé. Je ne dirai pas au détriment de qui cette exploration a été faite à l'époque, mais un homme qui soigne délicatement une blessure: ça mérite un French kiss. Avec les barbares, un bobo est synonyme de caprice ou d'indifférence. J'attends les réactions. Ne pouvant trop parler, prière d'éviter le téléphone.

Et sans quitter cette zone géographique, il y avait même un Syrien dans la résidence universitaire du nom de Moubarak, il faisait penser à l'Egyptien au pouvoir à l'époque. Ca prouve que beaucoup de dirigeants "travaillent au corps" (expression journalistique sénégalaise) trop longtemps le pouvoir.
Et à propos de démocratie, le Cap-Vert est formidable. Face aux milliers de cas de dengue dans ce pays, le Premier ministre est "affecté par l'épidémie". En voilà un qui partage le sort de son peuple.


A l'approche de la Tabaski, le 28 de ce mois au Sénégal, officiellement, sinon on aura 3 ou 4 fêtes, les spécialistes du "bipage" ont commencé: vas-y que je te bip. C'est vrai que quand on n'a pas assez de crédit dans son téléphone même pour dire "bonjour", il est difficile de dire "Bonjour. Je voulais juste prendre de tes nouvelles, ça fait longtemps. Et les préparatifs de la fête? Ça se passe bien? Au fait, je n'ai pas de mouton, est-ce que tu pourrais…"